quarta-feira, 30 de abril de 2014

Sinusite e o Serviço de Utilidade Pública

Como já comentei aqui, tenho crises de sinusite e dores de cabeça que duram semanas e me destroem! Já tentei de tudo, fiz tratamentos alopáticos, homeopáticos, simpatias, cirurgia espiritual, e essas crises todos os anos (com a mudança de temperatura) voltam!
Percebi que consigo melhorar depois de tomar uma coristina D, um banho com água morna caindo no rosto e cabeça, e depois colocar um pouquinho de pimenta do reino no cantinho do nariz. Começa uma coceirinha e depois eu espirro bastante. dai um pouco da secreção e a dor ameniza!
Então, mais uma dica!
rsrs
Bjs

sexta-feira, 18 de abril de 2014

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala; ordena o professor a seu auxiliar.

E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou mais irado ainda e expulsou o aluno da sala. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: - O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus. Nós é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.



A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! > As vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou > acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... > > E haja capim!!!

A inveja!

Inveja é o desejo por atributos, posses, status, habilidades de outra pessoa gerando um sentimento tão grande de egocentrismo que renegue as virtudes alheias, somente acentuando os defeitos. Não é necessariamente associada à um objeto: sua característica mais típica é a comparação desfavorável do status de uma pessoa em relação à outra.

Entretanto, a inveja não é uma característica intrínseca do gênero humano ela é fruto do egoísmo, em uma sociedade concorrencial.
Os indivíduos, em contraposição, disputam poder, riquezas e status, aqueles que possuem tais atributos sofrem uma reação dos que não possuem, que almejariam ter tais atributos, isso em psicologia é denominado formação reativa: que é um mecanismo de defesa dos mais "fracos" contra os mais "fortes".
A inveja é um produto social e histórico, sentimento esse arraigado no capitalismo no darwinismo social, na auto-preservação e auto-afirmação, a inveja seria a arma dos "incompetentes".

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Pergunta do dia: Existe a inveja boa e a ruim, ou a inveja é um só sentimento?

continuando...

Em sua maioria, as mulheres inteligentes se tornam inteligentes da maneira difícil, isto é, através de experiências pessoais que deixam cicatrizes — recordações dolorosas de noites de insônia, lágrimas, incertezas, raiva, insegurança e ansiedade. Elas aprendem sobre a vida, sobre o amor e sobre os relacionamentos, mas pagam um preço muito alto por essa sabedoria.
Nós temos certeza de que existe uma maneira mais fácil para uma mulher se tornar inteligente — uma maneira mais fácil de aprender a ser sábia ao lidar com os relacionamentos e não precisar passar por experiências traumáticas que muitas vezes acompanham a aquisição desse conhecimento. Como? Simplesmente ouvindo e assimilando as experiências de outras mulheres. Sabedoria sem sofrimento, compreensão sem angústia, descobertas sem melodrama.
As mulheres mais inteligentes sabem que não precisam sofrer para se tornarem inteligentes.


Mulheres que gostam de sofrer me lembra novela mexicana...tipo, Maria del bairro. kkkk


Minhas amigas sabem do que falo.


Bjos

Mais absurdos...

Autoridades ambientais mostram dois chifres de marfim apreendidos no Quênia. Mais de 300 kg de marfim retirados de rinocerontes-negros e elefantes foram encontrados em um avião de carga que seguiria para a Tailândia e depois para o Laos. O comércio do material é ilegal no país desde 1989.

Esse povo não tem coração!!!

Mulheres!!!


Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres,ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).

O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado ecutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia. Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprarroupa no final do dia em um shopping. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua. Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso. Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer deArmani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente searruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada. Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete.. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra umaroupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio deroupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai serexigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçamaos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma... Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES! Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa...............................................................R$100,00

Ligerie..............................................................R$80,00

Maquiagem.....................................................R$50,00

Sapato.............................................................R$100,00

Depilação.........................................................R$60,00

Mão e pé.........................................................R$30,00

Perfume..........................................................R$50,00

Pílula anticoncepcional..................................R$30,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Amamentação

Vou falar de amamentação hoje, pois vejo a dificuldade das mamãezinhas em amamentar seus bebês e muitas desistindo.
Amamentar requer preparação. Desde os 7 meses eu usava uma concha para formar o bico do seio. Não usava o dia todo pois alguns médicos diziam estimular contrações. Outros diziam ser lenda. Para não haver problemas, usava poucas horas no dia. 
Frequentei dois cursos preparatório para gestantes que foram fundamentais para algumas decisões na minha vida e do meu filho. Aprender a amamentar, colocar o bebê para arrotar, dar banho, os banhos de sol que são fundamentais para prevenir icterícia e o armazenamento do cordão umbilical (falarei em outro post), e nesses cursos as enfermeiras, médicas obstetras, indicam sim o uso da concha (http://amamenta.com/php/produtos.php?categoria=6) Em farmácias podem achar com preços diversos, desde 8 reais até 40. Usei a de base rígida na gestação e depois que meu filho nasceu, passei a usar a de base flexível, que é mais confortável. Essa concha, além de formar bico, vai servir como coletor de leite (importante: o leite que cai na concha, não deve ser dado ao bebê. Descarte-o). Dentro dessa concha eu colocava metade de um absorvente de seio (deixando sempre o futinho da concha livre para que o mamilo respire), assim você evita de acordar molhada a noite! ;)
Bom, vamos a minha história!
Quando o Lucas nasceu, após pesarem e fazerem todos os procedimentos, e tals, colocaram ele em cima de mim e fomos na sala de recuperação, esperar voltar os movimentos das minhas pernas (ele nasceu 8:13 e ficamos até as 11:00 nessa salinha). Nesse tempo, ele conseguiu mamar e tudo bem. Fomos ao quarto e depois de alguns minutos ele veio mamar, de novo. Porém, não conseguia pegar o peito. Ao invés dele sugar, empurrava com a língua. Isso durou o dia, a madrugada (meu marido e eu ficamos em claro, pois tentavam a todo custo que ele mamasse), o dia seguinte...e nada! Já estava me desesperando. Apesar dos bebês terem reserva, queria muito que ele mamasse. Havia me preparado para isso. Até que as enfermeiras deram o Nan no copinho. Não me desesperei, pois ele estava se alimentando de alguma forma. Conversei com a enfermeira e enfatizei minha vontade de amamentar. Ela chamou uma fono e ela me ensinou a fazer um exercício para que ele aprendesse a sugar. Colocava-se uma luva e com o mindinho enfiava a pontinha na boquinha dele para que ele chupasse e ia tirando o dedinho devagar. Sem sucesso! Voltei pra casa arrasada com o pote de Nan e uma caixa de luvas, disposta a tentar.
Quando estava prestes a sair da maternidade, uma enfermeira me disse que meu leite ainda não havia descido e o que ele tinha que tomar era essa secreção que saia antes do leite descer, o tal colostro. Que é uma vitamina natural e muito importante para os bebês. E quando eu sentisse que o leite estava vindo, para fazer compressas com água gelada! Pq o leite desce de uma vez só e é perigoso empedrar e dar mastite.
Estava eu lá, sozinha em casa e senti meus peitos incharem muito. Corri fazer a compressa. Quando recebi visitas de vizinhas e que me disseram que eu estava louca de fazer essas compressas, que elas teriam que ser de água quente, pois a água gelada seca o leite! Me desesperei mais ainda! Dei um choque térmico com água quente! Pior dia da minha vida! Meus seios pareciam que iam explodir. Ficaram quentes, pesados, as veias saltadas...um horror! Mais uma noite em claro! Eu cheia de leite, precisando amamentar para tirar um pouco do leite que encheu meu peito (a água quente estimula a produção) e meu filho tomando nan no copinho! No dia seguinte, liguei pra uma enfermeira que correu em casa e me salvou! Ela ficou das 13h00 as 17h00 esgotando meus seios. Fazendo ordenha (como se faz em vaca). Meu peito ficou murcho e ela deu a dica de comprar um bico de silicone (vendido em farmácia) que facilitaria a pega do meu filho. Com o peito mais molinho e com o bico, o Lucas aprendeu a mamar! Usei por 15 dias esse bico, depois ele já pegava o peito. Uma benção!

Esse bico deve ser esterilizado antes e depois de usar. Eu fervia por 5 minutos.
Pois bem, além dele ensinar o bebê a mamar, protege o mamilo contra as rachaduras que possa vir a ter. Por que a saliva do bebê é ácida e a pega errada machuca. Sempre que percebia que meu bico ia rachar, usava essa tática.
Eu amamentei até os 10 meses do Lucas e nunca mais dei complementos! 
Uma pomadinha boa para evitar rachadura e que o bebê pode ingerir é a lanshinoh. Eu pedi a minha dos EUA, mas hoje já tem em farmácias. O preço no Brasil é salgado, mas vale a pena.
Também tem o mamare, que é um disco de silicone com aloe que, se deixado na geladeira, fica refrescante e ajuda a cicatrizar as rachaduras.

Dessa história ficam algumas coisas que todas as mães devem aprender:
Nunca ouvir os outros, a não ser médicos e enfermeiros que entendem do negócio (não dê ouvidos a vizinhas, tias velhas, etc. rs)
Persista! Amamentar é a coisa mais gostosa do mundo. A maior conexão que uma mãe tem com seu filho.
Aproveite as modernidades e invenções, que nos ajudam muito!
Confie em Deus! Eu fiz uma promessa e no mesmo dia surgiu esse anjo na minha casa, me ajudando a amamentar!

Bom, por hoje é isso! Espero ter ajudado.
Qquer dúvida, que eu saiba responder, estarei à disposição!

Voltei!

Resolvi voltar a escrever no blog. Tive, nesse tempo longe, diversas experiências novas na minha vida e a mais apaixonante : SER MÃE! Meu filho já tem 2 aninhos, aprendi muito com ele. Com nenhum chefe ou superior aprendi tanto. Por isso, como sempre, vou dividir o que aprendi e espero poder ajudar assim como ajudei em outros posts. E por isso volto. Volto para ajudar Recebo muitos emails diariamente (não só desse blog, mas do outro da construção da minha casa) e percebi o quanto posso sanar as dúvidas das pessoas.Vou falar dos meus cães e dos outros que ajudo, do meu filho, de receitas, de saúde, marketing, história, moda, livros, filmes, ou seja, coisas que eu gosto e onde tenha conteúdo para contribuir com as pessoas. Prometo não falar de realities shows (meu vício), isso deixo pro meu twitter. Pretendo não falar de política, pq me entristece e eu entendo pouco (mesmo me esforçando para saber mais. Acho que tem uma força dentro de mim que prefere não entender pra que o sofrimento seja menor).Também deixo claro, não sou a dona da verdade e não sei de tudo. Falo o que eu acho certo (mesmo não sendo) e conto minhas experiências. Vocês tem o direito de não concordar e eu tenho o direito de não publicar postagens ofensivas, afinal, o blog é democrático, mas é meu! rsrsSejam bem vindos, mais uma vez!Sumaya